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《小欢喜》:优秀如你,能否接受孩子的平庸?

来源:用户 天地人和w 收藏 编辑:王阿强

人生的不欢喜,往往源自这个原因:

小时候觉得父母不是一般人,

长大了觉得自己不是一般人,

生娃之后觉得自己孩子不是一般人。

1

最近,电视剧《小欢喜》火了。

为什么?

网友给出的评价是:太真实了!

第一集有这么一个场景,

儿子方一凡突然被老师要求留级蹲班,

和母亲童文洁在车上发生如下对话:

“方一凡,你说你对得起我吗?

妈妈高三那年,妈妈怎么跟你讲的?”

“物理93,数学92,化学91,

除了英语一般般,其他的都特别棒。”

…………

有多真实呢?

我们尽管隔着屏幕,

却好像自己就是那个被怼的儿子,

感受着被妈妈碾压的恐惧。

还不算完,被碾压的尾声,

往往还有一段类似这样的感叹:

“你为什么一点不随妈妈?”

“我随我爸呗。”

“你也没随你爸啊,你爸也是学霸呀……”

同一个世界同一个妈,

同一类中国式家长也在“分享”同一种焦虑:

优秀如自己,突然发现,

自己的孩子是人群中最普通的。

2

关于中国式家长,

我发现了一个很有意思的现象:

他们往往都有“两个孩子”,

一个是自己家的孩子,一个是“别人家的孩子”。

《小欢喜》中的几组家庭也没能逃出这个魔咒。

就拿方家来说,

作为一个“终极别人家的孩子”,

侄子林磊儿一出现,

就给了他们不小的震撼——

分班考试一举拿下年级第一,

与倒数第一的儿子方一凡形成鲜明对比。

第一名和倒数第一名都在家里,

童文洁能怎么办?

她顺手抄起身边的杂志开始打儿子。

别笑,这就是很多孩子生活的真相,

就连网友都说:

饰演童文洁的海清太可怕了,

演得和我妈一模一样。

扎心吗?更扎心的是,

这“两个孩子”原本应该在彼此接触后建立关系,

却在中国式父母粗暴的对比中消磨了对彼此的印象,也消磨了对自己的期待。

3

家长为什么擅长简单粗暴的教育?

一位匿名网友也有同样的疑问:

我是一个女孩子,今年18岁,

母亲对我从小要求严格,

总以完美主义的态度来要求我,

…………

很多时候我没有按照她的要求做,

她就会打骂我,

对我进行语言暴力,

她告诉我她是爱我的,

有时候我会觉得是真的,

有时候又会觉得她根本不爱我,

她只爱她自己。

这位妈妈爱自己的女儿吗?我不知道。

但我知道,她一定认为女儿是完美的。

有句话不是这样说么:

父母为孩子牺牲一辈子,没有自我;

却无法容忍孩子,突然有了自我。

所以她才会用超标的严格,

去扼杀孩子那份不完美的自我。

而这,恰是典型的中国式家长——

承认自己对孩子的陪伴不够,

承认补习班报得太少,

承认自己不够严厉……

就是不愿意承认孩子的不完美。

4

前几天看到一条热帖,

讲的是美国比较心理学家理查德所著的《正态曲线》一书,

书中指出人们的智力呈正态分布——

特别聪明和特别笨的人极少极少,

绝大部分人都是普通人,

而聪明人的孩子大多也没那么聪明。

为什么这么说?

知乎数据帝@chenqin ,

曾用2014年CHIPs数据做过一个研究:

观察父母教育程度和子女教育程度的关系。

得到的结论是:

如果父母在考试上十分厉害,

处于人群的前3%甚至是前1%,

那么在80%到90%的情况下,

自家小孩都是会比自己差。

打个比方来说,如果父母都考上了清华北大的,

子女能考上C9的概率只在一半左右。

无疑,现实的残酷就在于此——

总会有一个瞬间,

生活会帮你戳破父母的不一般,

帮你揭露自己的普通,

帮你承认孩子的不完美,甚至平庸。

5

其实,很多孩子并不天然是平庸的,

而是被父母的高期待钝化成平庸。

《小欢喜》中的宋倩乔英子母女,

给了我很大的感触:

一上高三,乔英子就被告知:

必须所有精力都投入学习;

不许玩乐高;

不许再去天文馆;

少和浑身“坏毛病”的爸爸接触……

我特别记得一个细节:

分班考试乔英子考了年级第二名,

回到家后却只敢告诉宋倩:我进快班了。

不料妈妈早就掌握了她的成绩,

一开始还和颜悦色,

在发现英子书包里的乐高后,

宋倩爆发了:都考第二了,

还有什么可高兴的?

可想而知,在宋倩的心里,

女儿就应该是第一。

但结果呢?乔英子开始逃课,成绩下滑。

看,父母对孩子的高期待,

直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏,

孩子无法从父母身上汲取足够的成就感,

没有向上的动力,

变平庸也就不足为奇了。

6

那么,家长对孩子的期待,

到底应该维持在什么高度呢?

拼多多创始人黄峥说过一句话:

60分万岁是一个好哲学。

当然,并不是说孩子只要考60分就万岁,

而是对于家长来说,

60是一个很好的参考点。

好比高考,家长用100分的精力来找学区房、

陪读、给孩子报补习班,

结果孩子的成绩依然不尽人意,

自己也耗费了巨大成本。

所以,与其把大量时间金钱,

花在不能提升孩子能力的地方,

家长还不如事先想清楚,

哪些事情应该做到100分,

哪些事情只需要做到60分就够了。

就像《小欢喜》中的方一凡,

他对学习不敏感,却在艺术上有天赋,

父母又何必要让他把100分的心思放在学习上?

要知道,抓不住关键,

越努力就对孩子伤害就越大。

只有正确的方向,

才值得孩子100分的努力。

7

什么才是正确的方向呢?

举个例子,

孩子的人生就像一辆车,

父母会为他设立边界——

不能超速、不能闯红绿灯、必须系安全带等。

但一个最讨厌的副驾是什么?

是过程中喋喋不休指手画脚。

毕竟开车的不是你,

选择走哪条路,必须由孩子来判断。

如果他咨询你,你可以为他提供建议;

但如果你一直提供自觉正确的指导,

孩子恰恰最容易出现车祸——

一边开车,一边还得应付你。

甚至,有的孩子干脆就把车停在路边,

说:行了,你来开吧。

为什么举这个例子?

我想说的就是:

教育最大的智慧,是给予孩子信任。

中国式父母爱自己的孩子,

但常常并不信任他们。

而父母真正应该做的,

恰是试着相信孩子,给他们试错的机会——

正确的方向,

往往是在无数次试错之后才能被找到的。

8

或许父母早该明白:

教育的最终目的,

是为了让孩子获得感知幸福的能力。

有这样一个故事,

一位牧羊人带着两个年幼的儿子,

帮别人放羊为生。

一天,一群大雁从他们头顶飞过,

小儿子问父亲:大雁要往哪里飞?

牧羊人:它们要去一个温暖的地方过冬。

大儿子羡慕地说:

要是我们也能像大雁一样飞起来就好了,

那我就要比大雁飞得还要高,去天堂看妈妈。

小儿子也说:那样就不用放羊了!

牧羊人沉默了一下,然后对儿子们说:

如果你们想飞,你们也会飞起来。

这两个孩子就是美国的莱特兄弟,

他们发明了飞机。

一个天马行空的想法,

让莱特兄弟感知到了幸福,

试想一下,如果当时父亲的回答是不可能,

他们还能感知到以后更大的幸福吗?

答案谁也不知道。

或许真如苏联教育家苏霍姆林斯基说的:

让孩子拥有感知幸福的能力,

才是最好的教育。

不妨,去承认孩子的不完美,

别让高期待钝化他们的感知力;

去给孩子试错的机会,

让他们找到属于自己的方向,

感知人生并不只有小别离,小哀愁,

还有无数的《小欢喜》。

再回到《小欢喜》,

宋倩霸道的掌控,

换来的是乔英子迟来的叛逆;

季父季母晚到的陪伴,

面临的是季洋洋外放的不羁;

方圆童文洁兼顾多方压力,

得到的方一凡持续的倒数。

剧情才刚刚走到高潮开端,面对各种焦虑,

三组高考家庭又该如何重拾欢喜?

《小欢喜》的幸福密码到底在哪,

值得期待!

每一个人,都有一条属于自己的轨迹,

该承受的,该经历的,

都应有最完整的体验。

人生就是一个无限试错的过程,

无论是家长,或者孩子,

都要敢于向往,更要敢于欢喜。

我们这个世界从不缺少人才,

而是缺少能够从容面对世界的普通人。

重要的是,别落下人生一场场的小欢喜。

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出自《孟子》。 《孟子·离娄下》:“孟子告齐宣王曰:‘君之视臣如手足,则臣视君如腹心;君之视臣如犬马,则臣视君如国人;君之视臣如土芥,则臣视君如寇仇。” 这是孟子对...

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《小欢喜》中"林磊儿”表现优秀,这个演员还演过哪...

答:出演《虎啸龙吟》司马伦 《破冰行动》中的林小力

看了小欢喜,感觉养一个孩子真是不容易。求一套教...

答:其实每个孩子的情况都不一样的,每个家庭素养也不尽相同,所以教育孩子的方法也要因人而异,因材施教,不能够生搬硬套的。要不怎么说教育是百年大计呢?关键是从小培养孩子的兴趣,让孩子在兴趣里找特长,任何重点进行兴趣培养,同时进行素质培...

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